Полный П...

оторвите мне руки вместе с головой

@темы: ручка, мои рисунки

---

Киото...

Вроде бы это Олег Богданов. с трепетом жду критики ><

@темы: ручка, мои рисунки

---

Добро пожаловать, Der Fuchs!!

Надеюсь, что еще не раз буду восхищаться вашими фиками))

@темы: ПЧ

---

Очередное наваждение...

@темы: ручка, мои рисунки

---

Принцессы Уолта Диснея

06.09.2010 в 08:20

Пишет  Катько003:

обожаю!

Красавицы Диснея

@темы: суровость в чистом виде, красиво

---

Черепецию шурша, крыша съехала давно

Всё. Иногда просто хочется остановится и сказать "Всё. Стоп. Хватит." Наверное, до меня как-то раньше не доходило истинное положение дел. А теперь дошло. Как дошло и осознание, что никогда не поздно что-то менять. Необязательно менять это в плане окружающего. Нет. Мне достаточно изменить всё в своем личном понимании. И вот тогда все люди, события и предметы расстанавливаются по своим местам.

@настроение: все просто супер

@темы: суровость в чистом виде

---

Работа, ога

Эта каляка - типа Эола. Обрабатывать в фотошопе лень, поэтому выкидываю как есть, со всеми страшностями.

@настроение: хочу домой, кушать и пива

@темы: ручка, мои рисунки

---

Смотреть всем!!!

25.07.2011 в 14:57

Пишет  Kein van Kraft:

уржаться

25.07.2011 в 10:15

Пишет  Юнга <Брэд Кроуфорд> Ю-сан:

Ми плакает!

24.07.2011 в 22:31

Пишет  тетушка Габриэла:

24.07.2011 в 22:30

Пишет  Сигурд Лис:

простоквашино в стиле аниме

@темы: приколы, суровость в чистом виде

---

В тему моих каракуль

21.07.2011 в 17:54

Пишет  Road Camelott:

Друзья, вам также как и мне нужна была когда-нибудь мотивация? Нужно было вдохновение?
Если да, так держите же!

Я собрал некоторые работы замечательных художников, которые наглядно отобразили бы их прогресс.


Разница между работами чуть меньше четырех лет.
(с) algenpfleger.deviantart.com/



Разница между работами около трех лет.
(с) jeffsimpsonkh.deviantart.com/



Разница между работами около пяти лет.
(с) charlie140588.deviantart.com/



Разница между работами - семь лет.*
(c) mr--jack.deviantart.com/



Разница между работами - три с половиной года.
(с) hellstern.deviantart.com/



Разница около 7 лет.*
(с) thienbao.deviantart.com/


* Разумеется это не значит, что если разница между работами семь лет, значит автору потребовалось столько времени, чтобы достичь такого уровня. Я просто выбрал работы, имеющие нечто общее или действительно выдающиеся. Если вы посетите сайты авторов, можете проследить более точно прогресс по их работам.

Так какова же мораль?







Вчера ты говорил что сделаешь это завтра. Делай сегодня!

Твои планы на всю жизнь могут остаться всего лишь мечтами, если ты будешь бездействовать.
Только действия дают тебе силу и представляют великие возможности. Наберись мужества. Работа и грусть - вечные противники. Смейся над своими сомнениями и уверенно двигайся вперёд. Чем больше ты делаешь, тем больше ты сможешь сделать, и чем больше ты занят сегодня, тем больше радости тебя ждёт в будущем.

Ты должен трудиться каждый день так, словно твоя жизнь лежит на чаше весов. Знай, что есть только один известный способ достигнуть успеха- неустанно трудиться. Всегда делай своё дело наилучшим образом. Плоды труда, посеянного сегодня, пожнёшь завтра.
(с) Ог Мандино
остальные правила успеха, рекомендую прочитать!



НЕ ВАЖНО, какой у тебя сейчас уровень, ты обязательно ДОСТИГНЕШЬ намеченного, нужно лишь твое искреннее желание и тепреливая работа.

Поэтому —

@темы: суровость в чистом виде

---

Совичка учится летать)

Собственно говоря, чем еще может заниматься среднестатистический менеджер после работы? Правильный ответ: вместе с другим менеджером катать на доске)
Получается еще не очень, но есть к чему стремиться. Кстати, настроение у меня поднялось до небес. Хочется катать еще и еще, пока не упаду от усталости. Сегодня опять в парк пойдем!

@музыка: Белая Гвардия - смешное Кино

@настроение: работа, работа, перейди на идиота ><

@темы: суровость в чистом виде, мой фас, анфас и профиль

---

Похоже, что последние две с половиной недели напрочь снесли мне моск >< Не все было круто, чессно слово. я даже плеваться по-человечески научилась Оо но так хреново-хреново....

@темы: суровость в чистом виде, всё, что накипело

---

Совы в мире людей)))

+10

@темы: о совином

---

Скоро выпускной.

Очень скоро, но идти на него без друзей и родителей как-то стремно, а посему я уговорила Кроче остаться до 14-го. Зато останется время на порисовать. Мы такое понарисовали уже хо-хо! Сиськи)) На следующий ватман нарисуем буйных психов. ))

@темы: о совином...

---

Трудовыебудни.

На работе делать нечего. И вот... Жалко, что полностью не поместилось на фото.

@темы: мои рисунки

---

Подробная срукция лишения девственности

30.03.2011 в 22:20

Пишет  Клуб Соблазнителей:

Лишение девственности. Как все сделать правильно.
Надоело отвечать на одни и те же вопросы, поэтому постараемся систематизировать ответы здесь. Итак..
У вас должно быть:

1. Много времени (желательно целая ночь) и спокойная обстановка (никаких отвлекающих факторов типа родителей за стенкой, кошки на спине и т.п.)
2. Комфортная обстановка - приглушенный свет, чистое бельё на постели, бутылочка сухого красного вина (пить не больше одного бокала на морду лица), фрукты, лёгкая романтическая музыка.
2. Презервативы. Понятное дело, для предохранения, тот факт, что это для девушки первый секс, не влияет на её способность забеременеть.
3. Смазка (естественно, совместимая с презервативами, то есть смазка на водной основе). Это очень важно. Половина неудач в данной ситуации происходит из-за того, что девочка не может расслабиться, мышцы влагалища напряжены, собственная смазка не выделяется из-за стрессового состояния, сама "дырочка" ещё не разработана. Поэтому рекомендую использовать смазку - это поможет вставить член с минимальными болевыми ощущениями для девочки.
4. Полотенце девочке под попу - если боитесь испачкать кровью кровать. Хотя, любой современный порошок легко отстирывает пятна крови.
5. Небольшая подушка - зачем, объясню ниже.

Техника:

1. Прелюдия.
Рекоменую сделать расслабляющий массаж, погладить девочку, поцеловать её везде. Ласкать по всем основным эрогенным зонам - шея, спина между лопатками, грудь, животик и т.п. Девушка должна возбудиться. Индикатором возбуждения является выделение смазки.
Если вы до непосредственно самого акта имели с этой девочкой обширный опыт взаимного петтинга и орального секса, то идеальный вариант - довести девушку с помощью куни до оргазма, а потом уже делать "своё чёрное дело". Оргазм обеспечит девочке и смазку, и нейтрализацию боли.

2. Поза.
Самая физиологичная поза для лишения невинности - это догги-стайл, то есть коленно-локтевая. Но её использовать не рекомендую, так как большинство девочек сочтут её унизительной и нелепой для первого раза. Если ваша девочка весьма раскрепощённая и вы не боитесь, что её покоробит подобная проза жизни, то юзайте эту позу.
Если девушка - трепетная лань, то используйте следующий вариант миссионерской позы: девочку кладёте на спину, под попу кладёте ей маленькую подушку (чтобы бёдра были приподняты), ноги девочки сгибаете в коленях и прижимаете к её груди, либо закидываете себе на плечи. Сами, естественно пристраиваетесь сверху. Входить лучше всего одним уверенным плавным, но мощным движением. Не надо прорываться со всей дури и делать это резко. Не надо продвигаться по одному сантиметру. И то и другое - больно. Одно плавное движение. Если вообще не получается войти - юзайте смазку.

3. Продолжение.
Дальше ориентируйтесь на реакцию девушки - либо продолжайте фрикции до логического завершения процесса, то бишь до собственной эякуляции, если девочке нормально/терпимо, либо выходите из неё, готовьте ей тёплый чай, а сам секс откладывайте на пару дней позже, чтобы у девочки всё зажило.

ВАЖНО: не забудьте после первого секса прямо там же в постели обнять девочку, поцеловать её и, гладя по голове, сказать ей, какая она офигенная, как вам с ней было сейчас хорошо и как вы горды тем, что именно с вами она лишилась своей невинности. Сказать это надо, даже если на самом деле вы этого не думаете.

@настроение: работа, работа...

@темы: суровость в чистом виде

---

FUCK!!!

Летать так летать, любить так любить, обсираться так обсираться
Ебучийпидорблятьнайдувыебубубномвтовоютощуюсракубезсмазкинахуйблять

@музыка: Mad World - Gary Jules

@настроение: БУБЕН

@темы: суровость в чистом виде, всё, что накипело

---

Вечеринка в стиле "Галстук"

Я с Мелким долго думали, что бы нам приготовит на ужин. Искали рецепты на Яндексе. Пиздец, чо нашли... Брутальной жрачки не было, но была готическая))))))))))

Рецепты готических блюд

Готические пельмени
Любимое блюда каждого гота - готические пельмени. Что б понять философскую суть готических пельменей требуется много времени и умственных усилий, однако мы постараемся донести эту сложную истину в наиболее простой форме. Что б понять первичную сущность готических пельменей нужно понять термин готичности. В понимании Истиной Готки это - мрачность и депрессия. То есть готические пельмени - это мрачные и депрессивные пельмени. Первичный рецепт:
Купить пельмени за 3,50 (в грн. или где-то 15 руб.)
Сварить их согласно инструкции
Вынуть разварившуюся кашу
Есть и мучатся попутно все сильнее впадаю в истинно готическое насроение

Хуйня по-готически..

Хуйня по-готически (от Августа)
Покупаете хуйню. Неважно сколько и у кого. Это не ебет вообще. Можно варить. жарить, тушить, жрать сырую, пассировать, коптить либо заквашивать. В случае с хуйней, способ приготовления не имеет никакого значения. Это громадный плюс хуйни как продукта питания. За это готы ее уважают. Готовая хуйня приобретает мрачный черный цвет. Хуйня жретя при помощи верхних конечностей которые активно запихивают ее в вашу готичную хлеборезку. Главное подавится. Подавится и готично здохнуть под «Расмус» прямо на кухне. Никаких записок и видеозаписей! Только портрет Мухтарова в руках и следы приготовления хуйни. Так уходят готы…

Рецепт готического напитка
"...Дома ничего нету, а готы на пороге что делать?? взять по пустому бокалу на гота, пойти к барной стойке. Там вы просто обязаны найти Украинскую с перцем!! коньяк "Десна"!! домашнюю наливку или лучше даже нескольких видов ...ну и еще что-то по вкусу. всего по немного налить в стакан, но так что бы через всего пол литровый стакан не начало переливатся через край, немного взболтать и..... и мы имеем типично-готично-убойное пойло... Ну для настоящих готов. Возможные синдромы:
Тошнота со всеми вытекающими... ну допустим раза четыре за четверть часа.
Абсолютный отказ в работе опорно-двигательной системы, неимоверное помутнение в глазах...
Возможны галюциногенные побочные эффекты.
Блокировка словарно запаса даже на низких уровнях - типа..."...му...бе....ааа...ыыы..."...
Трудоспособности мозга достаточно только для примитивного сохранения жизнедеятеьлности "ТЕЛА"...
З.Ы. Буду благодарен за дополнительные открытые симптомы... но со слов одного гота - ну настоящая бомба!!
(Рецепт любезно предоставлен нашим посетителем "Ебтель-мобтелем")

Мелькор по-ниенновски
Из продуктов возьмите: Моргот - 1шт., минимум 3 сценария мексиканских мыльных опер , роман маркиза Де Сада - 1шт., сахара - 3 стакана, слез - ведро, дрожжи, мука, соль по вкусу. Мелькора тщательно обработайте: для начала вымочите его в слезах как минимум несколько дней, засыпьте сахаром( чтобы отбить горечь) и дайте отстояться. После такой обработки мясо должно стать мягким и податливым. Далее приступайте к приготовлению: глаза необходимо выколоть, с конечностей содрать кожный покров, крылья отодрать, дать пару раз Звездой по башке, при помощи кухонного комбайна фирмы "Феанор и сыновья" окончательно довести до кондиции, нафаршировать рублеными сценариями 3-х сериалов, а также мыслями о добре и справедливости. Далее нужно приготовить отдельно густой соус из оставшихся слез и соплей и тщательно залить им Мелькора. Это изысканное блюдо поставить в духовку за Грань Мира. Важное условие: основной ингредиент обязательно оставить живым, это придаст особый неповторимый колорит и привкус всему блюду!
Гарниром к Мелькору по-ниенновски может служить пюре из Саурона. Приготовляется этот поистине великолепный гарнир на удивление просто: достаточно вышеупомянутому промыть мозги, залить их остатками соуса, убедить его в том, что его зовут Гортхауэр, бесплатно сводить на парад сексуальных меньшинств в Нью-Йорке,дабы научить подобающему поведению, после чего мелко нашинковать. Сервировать стол средиземским салатом Аст Ахэ и влюбленной Элхэ.
Приятного аппетита! Есть рекомендуется со скорбным выражением лица, печатью "Память" на лбу и табличкой "Боль" на груди.
("Библиотека Тол-Эрессеа"; eressea.ru/library/library/irwrt.shtml)

Яишница готичная обыкновенная (рецепт имени Клыка)

Че надо? Надо сковородку, два яйца и две руки. Если нету сковородки, то похуй можно жрать и сырую, потому что сырость на кладбище, а кладбище - это готично, а сырая яишница еще готичней, потомучто сырые яйцы - это неродившиеся птицы. Че делать если нету двух яйиц? Надо рожать детей, потому что вы баба. Че делать если нет двух сырых куриных яйц. С одной стороны это хорошо, потому что два на гроб, а гроб - это очень готично, особенно если в земле, особенно в сырой, это даже лучше, чем если бы у вас не было трех яиц, потому что тогда вы кастрат которому отрезали яйцо.
Яйца можно взять в магазине, но ето плохо, потому что нужны яйца черной курицы с которой в полночь переспал черный петух. Курица должна скончаться при родах яиц от депрессии. Вы их достали? Отлично, вы тру гот, вы достали всех. Сразу яйца готовить нельзя, они белые, надо дождаться ночи, и выключить свет, тогда яйца станут черными, черные яйца - ето очень готично, поэтому все негры - настоящие готы.
Яйца надо разбить. Разбить их можно об стену, ведь смотреть как ночью по стене стекают две неродившиися птицы - это готично, это даже хобби некоторых готов. Но яйца можно и даже нужно не разбивать, а просто положить в микроволновку, кстате микроволновка по своему готична, ведь в ней темно, и ничто не выходит из нее живым. Когда вы услышите звук лопающихся яиц, нужно взять в руки сковородку и повторяющимися движениями начать хуярить по микроволновке, потому что хуярить ночью по микроволновке в которой погибают две неродившиеся птицы - это готично. Можно включить расмус, но ето по вкусу, как соль и перец, конешно же перец должен быть черным, ведь красный перец - признак усталости организма.
Если изза двери со словами "кончай хуйню" неожиданно высунется чейто ебальник, то можно продолжить хуярить сковородкой по нему. Ведь получить ночью черной сковородкой по ебалу от гота, когда рядом умирают две неродившиеся птицы - это готично.
Так погибло много готов, их так и хоронили со своими сковородками. Если за ебальником вслед не высунулось тело, и не убило вас - то вы не гот, потому что проебали момент умереть ночью вместе с двумя неродившимися птицами от удара своей сковородкой человеком, у которого была депрессия, потому что ему низачто глубокой темной ночью нахуярили черной сковородкой.
Все настоящие готы - неродившиеся, потому что неродится - ето очень готично, а не родится темной ночью еще лучше, а ночной выкидыш у жены негра и есть тру гот. И если бы все готы были настоящими, то они бы не родились, как и не родились бы маразм, идиотизм, и другие готичные признаки.

@настроение: Я - АЦЦКИЙ СОТОНАААААА!!! КРАУЗЕР-САМА!!!!

@темы: приколы, суровость в чистом виде

---

Диплом!!

Диплом был защищен, но еще не сдан. Вчера посидели большой толпой на даче, ели вкусный шашлык пили пиво, веселились. Обошлось без эксцессов. Подробный отчет с фотографиями будет позже, а может не будет.

@темы: после праздников

---

ААаа!!! Это не я! Я - злобный гомофоб! Т___________Т

11.04.2011 в 14:30

Пишет  .меню.:

<5>

Наверное , это диагноз

Пишет  Las armas secretas:

@темы: приколы

---

Здрассте))

Aelianus, добро пожаловать))




и свой дневник откройте, пожалуйста))

@темы: ПЧ