Опять меня понесло.

Вчера на ночь почитала хорошую книжку "Князья Хаоса. Кровавый восход блэка" и вот теперь мне приспичило почитать ЛаВея.
Чёрт!
Меня плющит от собственной одной мне понятной трушности. Распирает от бешеных идей и дикого вдохновения!! Единственная проблема - не знаю куда столько энергии девать.
Кто бы пнул посты писать, ога


Кто не знает, это Варг Викенрнес. Создатель и единственный участник группы Burzum.

@музыка: Burzum - War

@настроение: окуеееть

@темы: суровость в чистом виде, всё, что накипело, эмоции

---

Стырила

... у Полосатый Фредерик

@темы: тесты

---

Так сложились звёзды или что-то ещё, но мне один замечательный человек подарил сначала на ДР флейту, а потом , спустя полтора года, подарил варган, точнее маултроммель. А точнее целых два: побольше и поменьше.

Первое впечатление: необычный звук и вибрация в голове. Мне потом звук варгана чудился везде. На самом деле было немного жутко. Самое кайфное то, что здесь нет нот, и играешь так, как сам чувствуешь.
А вот немного информации об этом дивном инструменте:

Башкирский кубыз

Этимология слова “Кубыз” (“Кумыз”) в башкирском языке не совсем ясна. Среди тюркоязычных народов им отмечаются самые различные инструменты - как самозвучащие, так и струнные (а в некоторых случаях и духовые).
На территории России одно из первых описаний кубыза (варгана) встречается в словаре Российской Академии Наук за 1789 год, где в статье “Варган” инструмент определялся как: ”Простонародное музыкальное орудие ... зубанка”. Видимо здесь и лежат истоки пренебрежительного отношения к инструменту, отраженные в “Толковом Словаре” В. Даля: “Цыган варганы кует - и то ему ремесло” или “Кое-как сварганили свадьбу”. В художественной литературе на русском языке и в русском фольклоре упоминания о варгане дают примерно такой материал: “В России ...варган составляет забаву почти каждого простолюдина” (В. Одоевский). “Ваша молода княгиня ночесь всю не спала, со варганом проплясала” (Песня о князе Михаиле). “На словах, как на варганах”,- поговаривали в Курской области и т.д. Многие исследователи предполагают, что варган в России был вытеснен гармоникой в конце ХIХ в., так как последнего исполнителя-варганиста встречали в Новгородской губернии в 1903 году.
В Западной Европе кубыз, как и в России, известен под многими названиями, но наиболее популярны три: немецкое - Maultrommel, английское - Jews harp и французское - Guimbarda. Короткий расцвет исполнительства на них приходится на границу ХYIII-ХIХ вв. В это время кубыз пользовался огромной популярностью среди всех слоев европейского населения.
Этимология названий инструмента (как впрочем и у всех древних музыкальных орудий) неясна. И если немецкий maultrommel (барабан для рта) еще наводит на какие-то мысли о звукоизвлечении, то французская guimbarda (труба) и особенно английская Jews harp (еврейская арфа) не дают никакой удобоваримой пищи для научных размышлений...
Памятник варгану



Памятник, установленный в честь 300-летия "Союза мастеров по изготовлению маультроммелей". Мёльн (Австрия), 1979 г.

В настоящее время на кубызах с удовольствием музицируют в кантри-ансамблях США и в национальных ансамблях Японии. Но наиболее популярны там инструменты, которые, как ни странно, изготавливают и импортируют из Англии (см. vargan.ru/vargan/vse/links.shtml).
О башкирском кубызе (кумызе) исследователи почему-то единодушно отзываются как о женском инструменте: “В Башкирии кубыз привился в основном как женский народный инструмент”. “Мне ни разу не приходилось видеть мужчин, не только играющих на кубызе, но и умеющих извлекать из него звуки” - пишет известный исследователь Л.Лебединский.
Однако согласно башкирским легендам и сказаниям лучшими мастерами-изготовителями и исполнителями были все-таки мужчины.
У одного из первых исследователей башкирской культуры С. Руденко кубыз был описан приблизительно как женский инструмент. Автор всего-навсего сделал предположение, что Ислам, видимо, запрещал башкирским женщинам не только музицировать в присутствии мужчин, но и вообще смеяться, громко разговаривать, петь и танцевать. По мнению С. Руденко кубыз мог как нельзя лучше подходить для женской половины башкирского дома своим тихим звучанием и возможностью быстрого утаивания. Это предварительное, ничем не обоснованное предположение имело далекое последствие. Спустя полвека исследователь Л. Лебединский попробовал продолжить мысль С. Руденко следующей фразой: “В ряде случаев мне пришлось быть свидетелем несколько пренебрежительного отношения взрослых мужчин к кубызу”.
Эти и другие незначительные факты, но с подачи авторитетов, дали основание исследователям отдать кубыз женщинам и детям.
По поводу данного несоответствия можно выдвинуть следующее предположение:
"Несерьезное отношение башкирских мужчин к кубызу вызвано не столько пренебрежением к самому инструменту, сколько к ироническим воспоминаниям о своих юношеских годах и периоду ухаживания за девушками. А женщины сохраняли кубызы как память о своей молодости и периоду, предшествующему замужеству".
Практика показывает, что лучшими исполнителями на башкирском кубызе являются все-таки мужчины. В то время как женщины-кубызистки успехом не пользуются.
Р.Загретдинов с кулисным кубызом


Р.Загретдинов. Виртуоз-кубызист мира. Фото 1985 года.

Многие исполнительские приемы игры на кубызе трудно обозначить общепринятыми нотными знаками, в наигрышах много нетемперированных звуков, звукоподражательности и звуковых эффектов (“кукушка”, “бой часов”, “топот копыт коня” и др.). Данные приемы доступны не всем кубызистам, а только отдельным виртуозам. Тем не менее среди них можно отметить три приема, наиболее часто встречающихся в башкирском исполнительстве. Это - “Тремолирование”, “Глиссандирование”, “Передувание” (названия условны и отличаются от принятых в академическом музицировании).
Тремолирование - данный прием выполняется несколькими способами: тремоло указательным пальцем по язычку кубыза (подобно бряцанию на балалайке или думбыре); репетиционное чередование щипка двумя, тремя и четырьмя пальцами по язычку (типа “гитарного” приема); тремоло языком - беззвучное выговаривание слогов “та-та-та”, “ти-ти-ти”, “ну-ну-ну”, “на-на-на” и т.д.; быстрое чередование вдоха и выдоха на язычок кубыза после щипка.
Глиссандо - интонационное скольжение в примерном диапазоне нужных, но неисполнимых звуков (наиболее часто встречающийся прием).
Передувание - особый прием, продлевающий звучание колеблющегося металлического язычка кубыза направленной струей воздуха на выдох или вдох. На один удар по язычку кубыза можно “выговорить” несколько мелодических звуков разной высоты. Происходит изменение тембра звука и увеличивается динамический диапазон.
Некоторые исполнительские приемы объяснимы только с точки зрения практического исполнительства и передаются устно. Многие приемы неохотно объясняются посторонним. Национальной традицией являются также некоторые методы изготовление инструмента.
На кубызе в Уфе обучаются в виде ознакомления на всех уровнях музыкального образования - от школы до вуза. Думается, что это правильно. Ведь кубыз наряду с кураем и другими национальными музыкальными инструментами является визитной карточкой башкирского народа.

инфа сперта отсюда: folk48.narod.ru/maultrommel.htm

@музыка: Theatre of Tragedy - Ashes and Dreams

@настроение: варган... что может быть лучше??

@темы: "музыка", "мои инструменты"

---

Совы рулят xDDD

Мамо *плачет просто* не знаю как вам, а мне злая сова больше нравится

@настроение: ржу ни магу

@темы: приколы, видео

---

Из какой ты субкультуры?

Сперто у *Призрачная*

Кто бы мог сомневаться в результате? Самое интересное, что я от хиппи недалеко ушла, а с аниме у меня видать вообще напряг)

Из какой ты субкультуры?

ты гот

Утрировано можно сказать, что отличительным для готов является черный цвет одежды и готик-имидж: как уже упоминалось, у женщин - "тяжелая" косметика и общий стиль вамп, у мужчин - стиль "ворон", часто - строгая "корпоративная" черная одежда). Имидж является тем признаком, по которому готы отличаются от остальных и, по которому определяют своих среди других.

ты байкер 56 %

ты хиппи! 50 %

ты панк 49 %

ты просто девушка! 42 %

ты эмо 42 %

поздровляю!ты мой любимый позитифф! 39 %

ты рэпер 28 %

ты анимэшник! 25 %

Пройти тест!

Отличные тесты на Looma.ru! Прикольные и смешные тесты. Цитаты для статуса! Красивые статусы про жизнь

@музыка: Burzum - War

@настроение: гггг

@темы: тесты

---

Йолопукки, Йолопукки, перешей мне с жопы руки...

Даже не знаю, с чего начать...
Надоело заебало то, что я вроде рисую, но криво, играю на флейте, но плохо, учусь на переводчика, но недостаточно владею языком. Честное слово, я стараюсь всё поставить на более высокую ступень, но опять же как-то хуево получается. Вот так сидишь и думаешь, в чем же дело?
Может мне просто не дано и надо всё это бросить и заняться чем-нибудь другим? Или продолжать биться воспаленным мозгом огранит науки, и что-то да получится?

@музыка: Death Stars - Synthetic Generation

@настроение: средней паршивости

@темы: суровость в чистом виде, всё, что накипело, эмоции

---

Сессия. The beginning of the end...

Ура, ура, ура!! Первый экзамен - автомат!! Какая же я молодец! Правда, пришлось пройти через полнейший вынос мозга, но ничего страшного, я всё-таки осталась жива!!

@настроение: жееесть

@темы: суровость в чистом виде

---

Кавай)))

11.01.2011 в 21:05

Пишет  Road Camelott:

Я его распечатаю=D

11.01.2011 в 17:07

Пишет  Лин:

11.01.2011 в 16:44

Пишет  Габриель Висконти ака Пруссия:

10.01.2011 в 23:12

Пишет  Мэлис Крэш:

@темы: приколы

---

Прикольный ролик )))

09.01.2011 в 02:19

Пишет  Kein van Kraft:

Детка, я теперь брюнетка (с)
ржака

08.01.2011 в 23:02

Пишет  Gonzzza:

За ролик спасибо  2(che)n

@темы: приколы, заморочки и прочие веселости, суровость в чистом виде

---

История про...

Автор: Random Tinker
Название: История про...
Персонажи: Любомир, Ярослав
От автора: Персонажи лично мои, они списаны с реальных людей, сборный образ, так сказать. Если что, тапками не кидаться))

Глава 1.

Глава 1.
Вся эта история началась с того, что я получил от бабушки в наследство двухкомнатную квартиру. После оформления всех нужных документов я тут же переехал от родителей и стал жить один. Денег, которые я получал, работая торговым агентом, вполне хватало, чтобы оплатить комуналку, покупать еду и бензин для моего старенького "Москвича". К сожалению, ни на что большее не хватало. Поэтому, посовещавшись с предками, я решил взять квартиранта. Я дал объявление в газету и стал ждать. Всё время я пытался представить потенциального жильца второй комнаты, но даже при моём богатом воображении получалось совсем уж неинтересно. Мне виделся какой-нибудь бритый или коротко стриженный парень в кожанке, тришках, туфлях и кепке, который общается по понятиям, щелкает семки и слушает Мишу Круга. Когда прошло три дня, я уже начал нервничать, потому как тема гопников для меня всегда была болезненной. Моя тонкая душевная организация не могла воспринимать людей такого типа. Впрочем, это было взаимно. Они тоже не могли понять, как парень может ходить с длинными патлами, с пирсингом в языке и брови, слушать музыку, в которой нельзя разобрать слов. Помню, несколько раз мы дрались стенка на стенку. Впрочем, это больше походило на кровавую баню: пошли в ход цепи и "бабочки". Один мудила с нашей стороны взял с собой пневмак и убил одного из гопов, неизвестно каким макаром попав ему в глаз. Естественно, что ментам его мы не сдали, а гопари не увидели, кто именно стрелял. Мне тогда выбили передние зубы, сломали нос и два пальца на левой руке. Зубы сделал знакомый зуботехник, всё остальное зажило само.
Время подходило к десяти вечера. Желудок настойчиво требовал пельменей, поэтому мне пришлось топать на кухню, шаркая засаленными тапками по полу, и готовить ужин. Пока вода закипала, я сел на подоконник и закурил. Я люблю сидеть на подоконнике и смотреть на улицу. Сам не знаю почему так, но в такие моменты я задумываюсь о том, как неплохо было бы встречаться с какой-нибудь тёмной сучкой, которая каждый день давала бы лизать свои напедикюренные пятки. Член стоял колом, оттопыривая семейники. Я грустно вздохнул, слез с окна и начал закидывать пельмени в кипящую воду. Они плюхались в кипяток нестройной очередью, разбрызгивая воду. Горячая капля попала мне на ногу. Стояк пропал. Я с укоризной посмотрел в кастрюлю.
- Господи, за что?
Но кастрюля многозначительно молчала.
Я жевал пельмени, запивая пивом, и смотрел Discovery. Там было что-то о морских млекопитающих. Покончив с ужином, я сыто отрыгнул, вырубил телик и пошёл играть в контру. От игры меня отвлёк телефонный звонок, и как раз в этот момент бот застрелил моего перса из слона.
- Здравствуйте, вы давали объявление?
- Ну, я.
- Сколько будет стоить проживание?
И тут я задумался.
- Ммм... пятёра плюс коммуналка. Оплата вперёд за два месяца.
- Хорошо. А когда можно заселяться?
- Да хоть завтра с утра.
- В одиннадцать устроит?
- Вполне.
- Спасибо. До завтра.
Вот и всё. Начиная с завтрашнего утра, у меня появится сосед... Естественно, по голосу внешность не определишь, но мои терзания по поводу гопника только усилились. Я снова сел за контру. Завтра был выходной, поэтому я мог позволить себе сидеть за компом хоть до самого утра.
Гадский будильник адским перезвоном вытащил меня из сна в полседьмого. Я кинул в него подушкой. Промазал. Пришлось вставать, чтобы заткнуть это жуткое орудие преисподней. Следовало хотя бы немного прибраться, мусор вынести, например. Я привёл квартиру в божеский вид где-то часа за два. В дверь позвонили, и я пошёл открывать. На площадке стоял довольно высокий парень, на вид он был моим одногодкой. Мои опасения по поводу бритой головы не оправдались, да и в остальном он был далёк от моего представления: зауженные темно-синие джинсы, черные затасканные кеды, чуть мятая футболка, джинсовка с закатанными рукавами, на плече весит большая спортивная сумка, на шее болтался какой-то деревянный амулет на шнурке, темно-каштановые волосы слегка кучерявились до плеч, чисто выбрит, серые глаза смеются и смотрят вопрошающе.
- Здрасте, надеюсь, я по адресу?
- Привет, - говорю. - Заходи. Чувствуй себя как дома.
Я пропустил его в квартиру. Вообще, я был за то, чтобы поселить у себя девушку, но предки были против, мотивируя это тем, что не стоит разводить блядюшник, а если я не согласен, то могу катиться на все четыре стороны.
Парень поставил сумку на пол и протянул руку.
- Меня зовут Ярополк, можно просто Ярик.
- А меня - Любомир, - жму руку. - Можно просто - Люба.
И мы оба заржали, как два диких жеребца.
- И всё же, как можно сократить твоё имя? - спросил Ярополк, продолжая похихикивать.
- Мирко.
Я повёл его по квартире, показал все комнаты, кухню, санузел, балкон. Потом Ярик сбегал в магазин, купил пива, чипсы, и мы начали отмечать его заселение.
Естественно, мне захотелось узнать об этом Ярике побольше, ведь он будет жить со мной бок о бок. То, что он любил пиво, как и я, это плюс. Причем не малый. Но Ярополк начал сам.
- Я не местный, приехал из Павлодара. Там я учился на инязе, а потом понял, что ничему хорошему у нас не учат, вот и приехал к вам в Питер. В сентябре буду восстанавливаться на второй курс.
"Ему двадцать один или около того, значит он младше меня года на два", - соображал я.
- Перед отъездом расстался со своей девушкой, теперь наслаждаюсь холостой жизнью... А у тебя есть девчонка?
- Нету, - говорю и присосался к бутылке, давая понять, что не собираюсь распространяться на эту тему. Секс у меня был вполне регулярный, но, как это принято у нас называть, по-дружески. А вот чтобы была своя девушка, которую бы любил до беспамятства, на руках носил, не было. К тому же в отношении противоположного пола я был очень привередлив: помимо, хорошей фигуры и симпатичного личика, моя девушка должна обладать изощренным острым умом, не стесняющейся показать себя в постели. Все тёлки, с которыми я трахался, не давали даже куннилингус сделать и пятки не давали ("Фу! Мы же ими ходим!"), зато хорошо делали минет и в плане ума были развиты однобоко или же вообще неразвиты.
- Понятно, - Ярик принялся за следующую бутылку. - Ты, как я вижу, увлекаешься металом?
О да, мои длинные волосья ниже лопаток, покрашенные в черный, пирсинг, татуировка на правом плече в виде браслета с кельтским узором, кого угодно может натолкнуть на мысль о том, что я любитель своеобразной музыки.
- Я тоже не любитель поп-культуры.
- Что слушаешь? - спрашиваю. - Хардкор, альтернативу?
- Всего помаленьку, но больше нравится джа.
- Почему? - я даже перестал пиво пить.
- Под него медитировать хорошо, - Ярик улыбнулся, обнажая белые зубы.
- Нафиг?
- Забыл сказать, я - буддист.
Вот так новость!.. Буддист он бляха муха. Теперь следовало ожидать того, что вся квартира провоняется благовониями и я за одним, а он стопудово начнет меня вовлекать в эту веру.
- А я сатанист, - тоже улыбаюсь и показываю серебряный перевернутый крест, висящий на тонкой цепочке на шее.

Глава 2.

Глава 2.
Ярик отвлёкся от чтения и посмотрел в окно. В оранжевом свете уличного фонаря бриллиантовой россыпью искрился медленно падающий снег. Глаза уже начинали болеть от мелких буковок, но парень всё никак не мог оторваться от толстого тома "Саги о Форсайтах". Он посмотрел на часы и вздохнул. Было уже начало двенадцатого ночи, а Любомир так и не явился домой. Он уже третий день пропадал где-то, хотя когда он уходил из дома, то сказал, что идёт на работу, а потом заглянет к друзьям и немного задержится. Трое суток, конечно, не так уж и долго, но тем не менее Ярик начинал беспокоится, мало ли что могло случиться. За входной дверью послышался какой-то шорох, затем что-то сильно стукнуло в дверь и заматерилось.
"Пришел всё-таки..." - Ярослав пошёл открывать.
Любомир ввалился в прихожую и замер. Его глаза вперились в какую-то только одному ему видимую точку.
- Ты в порядке? - поинтересовался Ярик. Вопрос, надо заметить, был вполне обычным, но Любомир почему-то долго молчал, по всей видимости обдумывая ответ.
- Кто? А... Я? Да, нрымально, - Мирко расстегнул куртку и повесил её мимо вешалки. - Ты это... Я нормально. Мы только что с гномиками пещеру исследовали, а там, знаешь, такие сталоктиты и не видно ничего. А потом мы шли в очень длинной курице, которую звали Птися-сися.
- Что за бред?! - Ярослав подозрительно оглядел Мирко. - Вы что? Накуривались?
- Тихо! - Любомир сделал страшные глаза и поднес палец к губам. - Не дай бог соседи услышат, они же меня ментам сдадут, главное - безопасность.
- Ага. безопасность... Есть хочешь?
- Хочу и это... чаю тоже.
Ярослав пошел на кухню, вспоминая, что может привести в более трезвое состояние настолько обкурившегося человека. А в это время Любомир пытался расшнуровать гады. Надо отметить, что это выходило весьма скверно. Силы покинули Мирко где-то на середине процесса развязывания первого шнурка, он с жутким грохотом упал на пол, свалив телефонную полку и перевернув пуфик.
- Итиштумать! - Ярослав отшвырнул в сторону прихватки и побежал в прихожку. Он проверил пульс и дыхание. К счастью, а может и нет, но Мирко был жив. Парень уселся на пол и начал дорасшнуровывать потерявшего сознание хозяина квартиры. Шнурки были завязаны крепко, можно сказать, намертво. Сознание вернулось к Любомиру буквально на секунду, НО... Он увидел то, о чем мечтал всю свою сознательную жизнь. Пяточка была розовой и румяной с ровными аккуратными пальчиками. Мирко даже губами потянулся, чтобы поцеловать столь прекрасное, но в то же время столь далекое, однако сознание опять покинуло его. Ярик был настолько увлечен процессом расшнуровки, что даже не заметил этого признака жизни. Наконец гады были сняты, теперь дело оставалось за малым - переташить тело в его комнату. Весил Любомир не мало, постоянные тренировки в качалке давали о себе знать. Ярослав уже начал было думать, что умрет под любомировской тушкой. Он кое-как дотащил бессознательное патлатое чудовище до комнаты, как мешок цемента, и скинул его со своих плеч. Оказавшись в родной постели Любомир тут же захрапел во весь голос. Ярик перевернул его на бок, и храп прекратился.

***
- Пииить! - душерасщипительный вопль бредущего на кухню Любомира заставил Ярика вздрогнуть, он уже готовил себе завтрак и собирался уходить в универ. Ярослав налил воды в стакан и передал его Мирке.
- С добрым утром.
- Иди нахер, - рука Любомира со стаканом мелко подрагивала.
- Да всегда пожалуйста, - Ярик пожал худощавыми плечами и поставил сковородку с амлетом на стол. - Всегда знал, что за то, что я тебя разул и дотащил до комнаты, ты будешь мне весьма признателен.
- Ты меня дотащил?.. - Мирко уже сел за стол и принялся наглым образом поедать чужой завтрак.
-Ага. Ты героически пал в неравной битве с ботинками, а я забрал твоё изнеможденное тело с поля боя и донес его в целости и сохранности до кровати, - Ярослав тоже сел есть, так как амлет мог совсем пропасть в бездонном желудке растрепанного Любомира.
- Да уж... Неплохо погуляли, - недовольно пробурчал Мирко, осторожно отпивая из "сиротской" кружки горячий чай. Воспоминания о прошедшей вечеринке начинали медленно, но верно всплывать в гудящей голове.
- Слушай, Ярик, я один пришёл или со мной был кто-нибудь?
- Один-один, - заверил его Ярослав и хихикнул. - Герой невидимого фронта.
- Угу... Герой, бля...
И вот Любомир остался один. Воспоминание о чьей-то аппетитной пяточке уже, казалось, прожгло дыру в мозге, но чья эта пятка была, Мирко даже представить не мог. Во-первых, он тусил в чисто мужской компании, во-вторых, все были в носках (и это парень помнил точно), но приходил ли к ним кто-нибудь на хату после того как они накурились уже до... как бы это сказать?.. поросячьего визга?.. или нет, до полного неодупления, Любомир уже вспомнить не мог. Парень был уверен на все сто процентов, что обладательница сей красоты непременно должна стать единственной любовью на всю жизнь. Теперь остался только один вопрос: найти пятку. Вроде бы ничего сложного, но как вы себе представляете сам процесс поиска? Подойти к какой-нибудь девушке и сказать: "Привет. Знаешь, я вот однажды сильно накурился и мне привиделась пятка, могу ли я посмотреть на твою, чтобы понять, она это или не она". Мразам... Пошлют туда, где даже вороны не срут. Эх, тоска-печаль...

@музыка: Unheilig - Die Macht

@темы: "Истори про..."

---

Жесть О_______О

25.12.2010 в 03:32

Пишет  Road Camelott:

Оно завораживает..ОО

25.10.2010 в 13:16

Пишет  Hellgi:

______

@темы: приколы, красиво

---

Было и такое...

не помню какой это был курс, то ли третий, то ли второй. В общем, сидим мы на паре по Бизнес инглиш, сдаем домашнюю работу. тут БАХ!! воздушная сирена. Мы сидим дальше. Воздушку у нас частенько врубают, поэтому сидим и не дергаемся. тут вбегает охранник и орет на нас, мол, эвакуируйтесь. Мы бежим, на первом этаже звуки выстрелов. Я так наподдала темпу, что перескакивала через пять ступенек. выбежали на улицу, а там пожарка, менты, ОМОН. Как потом объяснили, это была учебная тревога, типа террористы захватывали универ. Надо ли говорить, что все оставшиеся пары пропали.
Я воспользовалась случаем и сфоткалась на фоне дыма от дымовой шашки. Кусок здания на фото - это четвертый корпус- цель неприкаянных террористов.

@музыка: deathstars - the Mark of the gun

@настроение: жду, жду, жду...

@темы: приколы, суровость в чистом виде

---

Ваш психологический возраст

Я прошла тест "Ваш психологический возраст"

Ваш психологический возраст - Результаты теста

Ваш психологический возраст равен 18.

Молодость. Вы вполне ответственный и уже взрослый человек. Не упускайте драгоценное время, реализуйте себя полностью!

Пройти "Тест на определение психологического возраста" здесь


Клёво,значит я моложе, чем на самом деле, бгггг

@темы: тесты

---

Незапланированная поездка

Вместо того, чтобы сидеть на парах, меня понесло на кладбище, навестить могилу деда. Я взяла из дома флейту, предварительно вывалив из сумки ненужный хлам (тетради, Гальперин Илья Романович, пустую бутылку из-под спрайта, фантики, огрызок яблока) и отправилась в Новопавловку на троллейбусе №4. Когда сей дивный транспорт начал разворачиваться на омском кольце, я почуяла неладное. оказалось, что до кладбища они уже давно не ездят. Бля, подумала я и попиздовала пёхом. потом кое-как нашла могилу, бредя по пояс в снегу, выпила амстердам, поиграла на флейте не играйте на флейте в минусовую температуру - минус десять пальцев!. Потом пошла домой. на выходе с кладбища показалась похоронная процессия. не знаю почему, но тёлки меня обходили по широкой дуге.

P.S. У меня ремонт в санузле... ФАК!!! Грязища по всей квартире растаскана... Щет...

@настроение: скриждю...

@темы: суровость в чистом виде

---

Изменения на лицо, то есть на лице))

На втором курсе)))



Два дня назад)))


Самое замечательное, что берцы плавно переросли в гады))

@темы: "мой фас, анфас и профиль"

---

Наконец-то мои ручонки добрались до картинок нарисованных мною. Это персонажи ролевой игры Тайный Киото

Гресон О'Нилл и Акияма Амико


Клеменца и Вёрджил


Сальваторе Клеменца на загородной прогулке выпускает пар


Сальваторе Клеменца и Рихард Локенхейм

запись создана: 23.11.2010 в 14:12

@музыка: Akado - оксюморон №2

@темы: ручка, мои рисунки

---

Утащено наглым образом

Шприцы "Tampax" - с нами вы попадёте в вену!
Tampax - ебанитесь на отличненько!
Покупайте новую игру "Tampax 3: Нашествие похотливых гомосеков"!
Держимся бодрячком с помощью Tampax.
Tampax - лучшее мыло в Таджикистане
Сэмки "Чоткий Tampax" - пацаны одобрят!
Газенвагены "Tampax" - надёжность и долговечность!

Гитлер - в любом месте веселее вместе! этто точняк)))
Новые анальные свечи "Гитлер проткнул ваше очко" избавят вас от гемороя!
Памперсы "Гитлер baby soft" - попка остается сухой даже на концерте Киркорова
Гитлер легко и безболезненно избавит Вас от кашля и поноса.
Мучает перхоть? Тесаки "Гитлер" - нет головы, нет перхоти
Гитлер любит вас!
Чистоту в труднодоступных местах обеспечит Гитлер


Генератор рекламных слоганов здеся:
slogen.ru/

@музыка: Last Ammunition - Deathstars

@настроение: спать-спать-спать

@темы: приколы

---

Читайте книжки)

Охрененно прошли выходные. Трава - это вещь. особенно, когда с Вольфом такие книжники забористые читаешь. Он такие перлы выдает, шо писец. Он даже переплюнул свой блэкушный хит "Бадвейн с болью" дивным речитативом:
Пятки летят голые по пляжу,
Я себе травой голову помажу.

После этого мы решили, что ему надо сменить имидж и стать МС по прозвищу Отец >.<
Надо ли говорить, что это был не единственный шедевр. А меня, вообще, на измену прибило(!). Везде чуялся заговор. После еды и питья не отпускало.

@музыка: Last Ammunition - Deathstars

@настроение: спааать

@темы: заморочки и прочие веселости, после праздников

---

Вы отмечаетесь в комментариях, я даю вам три вещи, которые вы (по моему скромному мнению) умеете делать. Вы берёте эти вещи к себе, комментируете/отвергаете и приписываете к ним тоже три вещи, которых НЕ умеете.

 Angelo Karfano
1. сбивать меня с пути истинного Это я люблю делать больше всего, да!
2. гасить конфликты Да? Ну, ладно) приму к сведению)
3. рисовать Не мастерписы шедевры , конечно, но что умею
Не умею:
1. Орать Голосовые связки не позволяют... уже...
2. Ревновать Я не ревную, я просто убиваю
3. Рисовать красками и, вообще, в цвете. А жаль... А то все такое бело-синее Оо

@темы: флешмобина

---

Утащила у Карфано))

Итак, среди пряностей Вы... Шафран

Шафран — самая дорогая и изысканная из всех пряностей. Это большей частью светские люди и творческие личности. Они любят производить впечатление, и, надо признаться, им это почти всегда удается. Шафран любит роскошь, шик, но никогда не позволит себе выглядеть вульгарно. Он обладает отличным врожденным вкусом и чувством меры. Ум и осведомленность Шафрана давно перестали удивлять кого бы то ни было, равно как и его сентиментальность. Эти люди чаще всего деликатны и тактичны. У Шафрана множество поклонников, но выбор дается нелегко. Шафран считает, что постель — не повод для знакомства.

Пройти тест

@темы: тесты