Давненько не писала сюда постов.
За прошедшее время очень много чего изменилось в жизни. Хотя как изменилось... Все хорошо. и в личной жизни, и так в общем. На новом месте работы довольно скучно, зато нет никаких напрягов. Встречаются очень интересные люди...
Все просто супер. Честно.

@музыка: Love Radio

@настроение: замечательное )

@темы: суровость в чистом виде, будни готической совички

---

Последний день работы в Деми!!!! УРРРААААААААААААААА!!

@темы: офис, эмоции

---

Вчера был день подарков.
1) Приехала Катя из Тайланда. Вы не поверите насколько это был офигенный момент, ибо теперь я доделываю по-быстренькому свои дела и могу валить на все четыре стороны из Деми
2) Из пункта первого следует этот )) Катя подарила мне магнитик в виде слона и необычную тайландскую дудку *_*
3) Сан Саныч приехал в офис и преподнес мне гигантскую панду. Очень милую *_*

Как вы думаете, как долго замшевые туфли могут выглядеть как новые? Абсолютно новые? Вот лично у меня они бы так выглядели недели 2 максимум, зато у паши они в идеальном состоянии уже три года. Я в шоке. Паша тоже. С моих сапог. он говорит, что они ужасные ( Но зато не скользят. И можно не париться по поводу того, что обуть, если хочешь покататься на лыжах. Бе-бе-бе )

Ждем электронную книжку, которую Паша заказал в США.......

@темы: суровость в чистом виде, офис, будни готической совички

---

Эх, скукотищаааа!!!
Сижу в офисе, ничегошеньки не делаю. Нагрузила новенькую простенькими задачками по расчету и сижу... Сижу.... Машина пришла на склад, надо приход ставить, а документы пока не принесли.
Скукотищаа...
Но мне даже нравится сидеть и страдать херней. Это в 1000 раз лучше, чем сидеть и разрешать какой-нибудь жуткий головняк.
Скоро я свалю с этой работы. Очень скоро. осталось совсем чуточку потерпеть и все...

@темы: офис, просто

---

Про работу >

Вот комрады пишут про свою работу. Я тоже напишу. В качестве эдакого марафона получится. А то тоже говорят, чего вы там делаете? вы же только сидите и в интернете целыми днями торчите.
Это не будет описанием одного дня, это будет обзор строительного сезона.
Погода на улице преотличнейшая, солнышко светит, небо голубое-голубое, птички поют, симпатичные полуголые грузчики с цементного склада курсируют от машины до мешков с цементом, а я... Я на каблуках чешу на всех парах в наш офис, который я называю Обителью Зла. Еще на первом этаже слышу возмущенные голоса. Это наши уважаемые клиенты, которые пришли что-то там посчитать в без пятнадцати девять. А рабдень начинается в 9:00.
Как и предполагалось, возле дверей топчутся двое аульной национальности, но это ладно.
Заходим. Быстро считаю двухскатку.
- А водослив еще посчитайте.
Считаю.
- Дорого. Мы пойдем у других купим.
О. А вот тут начинается самое интересное. Начинаю им зачесывать, мол, металл у нас лучше, а какой он красивый! А какой он качественный! И только для вас мы дадим гарантийный талон! И то и сё. В глазах промелькивает искра интеллекта. Но далее следует весьма гениальный ответ.
- А мы просто посчитать приходили.
Ну, молодцы хули. А я на их уговоры полчаса как минимум убила. Козлины. Есть и другие, которые просто приходят, посчитаешь им, они покупают и уходят. Самое интересное начинается вовремя отгрузки, ибо грузчика у нас нет, а бренное тело кладовщика благоухает перегаром и дает ценные советы клиентам по устройству их крыши. Пиздец.
Клиенты идут нескончаемым потоком. Мы с Катей в мыле. А еще машину надо найти в Караганде. А их обычно не бывает в то время, когда нам надо. Поиск машины - дичайший геморрой. А еще бывает так. Только договоришься с транспортниками, данные на водителя, потом через час перезванивают и говорят, что у них не получится. Поиск машины продолжается. Причем ведется он одновременно с работой с клиентами. Мы с Катей про себя материмся. Тут еще кран-балка на складе ломается. Толпа клиентов в офисе растет. Всем чего-то срочно надо. Еще Илья с каким-нибудь поручением типа, нарисовать схему проезда, сделать квартальный отчет по рекламе, подать объявление на грузчика и т.д.
А еще телефонные звонки. По телефону спрашивают цены и тоже просят посчитать. Долбаная геометрия! Я ее со школы ненавижу! А еще звонят клиенты, которые ждут заказы, а машины еще нет. Матерятся. Орут. Нервы на пределе. И вообще не люблю, когда на меня орут. А тут приходится терпеть...
Приходят отгрузившиеся клиенты, которым неправильно отгрузили со склада, тоже матерятся.
Плюс еще первичная бухгалтерия. Бухгалтер наша - тупая курица, вечно теряющая ту или иную бумагу. А разгребать мне.
А еще кассовый аппарат на мне. Но это, по сравнению с остальным - херня.
И так весь сезон.
В итоге. К получению ЗП мы с Катей жутко уставшие с вытраханными мозгами. Получаем депримирование за разные херни, типа невовремя сданного отчета, за то что мало продали премиум покрытия и всякой другой херни. В общем получается довольно смешная цифра.

Вот так и живем )

@темы: суровость в чистом виде, офис, будни готической совички

---

Несколько дней, проведенные дома, оказались самыми лучшими, потому что я совсем не думала про работу. А теперь я снова здесь, в этой жуткой обители зла. Т__Т
Катя уехала сегодня в Тайланд... Что ж... Осталось теперь только дождаться ее приезда и всё! Я буду свободна!!
А пока... А пока все плохо... Машину не могут разгрузить, клиенты долбят на телефон, всё достало по самое не могу. Бесит меня все!!!!!

@темы: суровость в чистом виде, офис

---

Сегодня иду в кино! Ура, ура, ура! Буду лопать попкорн с 7up *__*

@темы: эмоции, будни готической совички

---

Холодно.
Аццки холодно.
Песдец как холодно.
Сижу в пальто, обмотанная шарфом по самые глаза. такое ощущение, что лоб сейчас покроется инеем.
Кое-как заставила себя выйти на работу, можно сказать за волосы себя притащила в эту обитель зла. Чем ближе конец октября, тем сложнее заставить себя приволочь свою бренную тушку в этот жуткий морозильник.

@темы: суровость в чистом виде, офис

---

И почему я даже не удивляюсь, что опять у нас полный барадак? Приехала клиентка отгружаться, а у нас один тупой Самат бегает по складу и не знает, что делать, а всякое дерьмо, типа истерики клиентки, мне разгребать. И выслушивать это: "Как вы так работаете?!! Что у вас за контора?!!" Да идите вы нахер. Я вообще уже увольняюсь, потому что здесь всегда все через жопу.

@темы: суровость в чистом виде, офис

---

О жизненном

Прошел сентябрь, и наступил долгожданный день получения ЗП. Глаза мои полезли на лоб, после того как я увидела сумму премии - 7 000 тенге. Ну, нах. Это был самый геморройный месяц, а еще если учесть, что в конце месяца у нас НЕ БЫЛО НИ КЛАДОВЩИКА, НИ ГРУЗЧИКА, и мы сами с Катей ходили на склад отгружать клиентов, можно сказать, что сентябрь был беспролазной жопой. И что в итоге? Я, конечно, получила бонус за директора, и уже давно, кстате, не видела бонуса за кассира, НО 7 000 - это полный песдец. А еще если учесть, что я перевыполнила план по частному сектору, то просто рвать и метать охото. Пошли они все на хуй. На. ХУЙ.

@темы: суровость в чистом виде, падения, офис

---

Солнце светит, птички поют, на улице тепло... Самая погода для прогулок в парке.... Но хрен-то там. Сижу в промерзшем офисе, зуб на зуб не попадает. Обогреватели кое-как согревают нижние конечности. Работать не хочется совсем. В голове куча всяких идей созрела. Поскорее бы добраться до дома и выплеснуть их на альбомные листы!..
Вчера с маман готовили морковную икру. получилось довольно вкусно.

С ЗП пока ничего не ясно, хотя уже 10-0е число, и пора бы оплатить работникам сентябрьскую работу.

@темы: офис, будни готической совички, просто

---

Плеер нашла. Пластику тоже. Радует, что в однокомнатной квартире искать не так долго ))

@темы: будни готической совички, просто

---

Анекдот ))

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправил

@темы: приколы, просто

---

Очень жизненно )

15.12.2010 в 11:05

Пишет  iSprite:

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на х..., - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная Тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной Tойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою Tойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную Tойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недо@б, и нам остаётся только их пожалеть))"

Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в интернете, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

@темы: просто

---

Где-то посеяла плеер... И сие печально. Буду надеяться, что он затерялся где-то дома.

@темы: будни готической совички, просто

---

Аутотренинг

Как-то все глупо получается. Ставлю перед собой определенные цели, но добиться их не могу. И даже причина неудачи мне ясна. Видать придется предпринимать более жесткие меры по отношению к себе.
Ведь бросила вроде курить и не курила пару месяцев, но нет же опять надо в зубы сигарету взять, и понеслась по новой. Ну вот зачем, а?
Пытаюсь все по-новой сделать. А внутри что-то гложет: "Ну, возьми сигарету, покури, и я отстану". И я, как последний дебил, беру сигарету и курю. А самый прикол, что внутри ничего не меняется, остается все то же мерзопакостное желание накачаться никотином. Ну, нах.
Всё. Решено. Перехожу к более жесткому самоконтролю. Задолбалась уже. Мне самой неприятно осознавать то, что я не смогла справиться с такой довольно простой задачей.
А самое интересное в том, что, когда Паша рядом, мне совершенно не хочется курить. Совершенно. А вот на работе совсем другое дело.
Да пропади оно все пропадом. Буду себя удерживать изо всех сил.
Где-то прочитала, что требуется 40 дней чтобы избавиться от любой привычки на всю оставшуюся жизнь. А потом еще следует адаптационный период для мозга, чтобы он в полной мере осознал, что все, привычки больше нет, и человеку хорошо, просто замечательно без нее. Итак... Пробуем заново.

@темы: суровость в чистом виде, падения, будни готической совички

---

Что они делают?!!*__*

02.10.2012 в 21:07

Пишет  Queen Kong:

Групповое изнасилование? Нет, искусство!
Я давно обожаю Piano Guys за то веселье и бесшабашность, которыми наполнены почти все их клипы. Видно, что парни ловят кайф от процесса исполнения музыки. Но вот это их видео мне как-то больше прочих запомнилось, ибо то, что они вытворяют с роялем... ммм.

@темы: приколы, видео, красиво

---

Транспортники опять меня обламывают по-жестокому. Ну, что ж вы за бляди такие, а?! ну, неужели так сложно не накосячить, м? Уроды...
С восторгом и трепетом жду конца октября, ибо свершится мое увольнение из этой обители зла, и мой моск будет свободен! Урррря!!! У меня появится время на подтягивание моего хромающего английского, появится время на вышивку, на лепку, на рисование, и вообще много на что *__*
За сим у меня перестали трястись коленки за всякую херь на работе вроде тех же транспортников. Мне уже похеру чесс слово )
На выходных пойду покупать ноут в кредит, а свой старый комп выставлю на продажу у Паши в офисе, может и продастся со временем.
Попугая мы решили отдать, ибо кайфа от него никакого. Глядя на него, ощущаю себя последней сволочью, словно я обижаю его всячески, хотя это нет так. так что лучше его отдать нафиг.

@музыка: Savage Garden - Strange Relationship

@настроение: пофигистическое

@темы: суровость в чистом виде, будни готической совички

---

Второй раз приснилась маленькая совка, которая сама прыгнула ко мне в руки. И она такая клевая. Просыпалась чуть ли не со слезами на глазах - уж так не хотелось расставаться с этим милым созданием...

А утром опять на работу. Здесь один большой гремучий геморрой и всего за 1 200 тг\раб.день. А еще я уже настолько забила на работу, что опоздала на целых полчаса. А еще нужно срочно искать машину, а я не ищу. А еще нужно найти клиента, которому отгрузили не те торцевые и мне тоже как-то ровно. Так что полный релакс + херовое настроение от того, что я все еще в этом сраном офисе.


А так все отлично. Дома попугай окончательно засрал клетку, ибо я объявила ему бойкот: не буду убирать за ним пока тот не начнет даваться в руки. А он не дается. Да и хер с ним. Пусть дальше в говне сидит. По крайней мере до сегодняшнего вечера.

А еще я начала ходить на стриппластику. Херовая из меня стриптизерша. Не гнусь и не тянусь нифига. Уже успела возненавидеть одну личность со сморщенным от возраста лицом (эта ебанаясука становится прям передо мной, закрывая своей тощей задницей мое отражение в зеркале).

А в остальном все просто супер)))

@настроение: Омммм......

@темы: суровость в чистом виде, офис, будни готической совички, просто

---

Удивительная игра на варгане

@музыка: Намгар - Юнден гоо гоо

@темы: красиво, номад